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Logiciel qui permet de scanner des partitions de musique?

Je recherche un logiciel qui soit capable de scanner des partitions de musique pour les convertir en fichier MIDI. Est-ce que cela existe ?

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Quelques brèves de comptoir?

Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là !

A la naissance le nain est normal, c’est en grandissant qu’il rapetisse.

Ca m’inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j’ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.

Ce qui ne va pas dans la société, c’est les gens.

En moto, tu peux boire plus qu’avec la voiture, le vent ça dessoûle.

Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.

Il a perdu son taxi parce qu’il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.

Il faudrait qu’à l’auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.

J’étais ivre mort et j’ai pas pris ma bagnole… c’est bien, non ?

Je n’achète rien quand c’est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.

Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.

Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c’est l’occasion.

Je suis le plus grand auteur maudit, j’ai jamais écrit une ligne.

L’apéritif concert, j’y vais pour la musique parce que de l’apéritif j’en ai à la maison.

La forme de l’eau, on la sait quand ça gèle.

Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau.

Le naturisme, sur le dépliant c’est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c’est que des retraités de la SNCF.

Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l’époque personne en voulait chez lui.

Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c’est pas un exemple pour les chauffeurs.

Quand tu tues ta femme, c’est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après.

Si c’est toi qui décide de boire, c’est pas comme un microbe. Si c’est le microbe qui décide, c’est une maladie.

Tant qu’elle est pas ouverte, l’huître sait pas qu’elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent.

Une journée sans voiture ! T’as vu le bordel ? Des embouteillages partout ! Dans ce cas-là qu’ils fassent une journée sans pognon !

Y faudrait un distributeur d’apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques !

Il a du faire une drôle de tête le premier homme qui a fait caca !

On s’en fout pas mal que le poulet soit élevé au bon air, après tout on ne mange pas les poumons.

Chaque jour, t’as 30 morts sur la route. Moi je vais rouler sur le trottoir.

On dit que le haricot fait péter… nuance : le haricot digéré fait péter.

Le papier collant, c’est du papier avec de la colle dessus. Tu peux en faire toi-même !

C’est avec le nerf optique qu’on voit. L’oeil c’est juste pour regarder.

Le haricot fait péter… c’est-à-dire que même si tu penses à autre chose ça fait péter…

40 % des accidents sont provoqués par l’alcool, ça veut dire que les 60 % sont des buveurs d’eau.

Quand tu rêves d’un saucisson, c’est sexuel mais pas le pâté !

Les moutons sont cons c’est pour ça que leur cervelle n’ont pas de goût…

Il faut pas trop parler le matin sinon l’après-midi on sait plus quoi dire.

Si le téléphone ne sonne pas, ça ne sert à rien de le laisser brancher…

Les flamants roses ont des grosses couilles mais sous les plumes on les voit pas bien.

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Question: Pourquoi les temoins de geova citent toujours des paroles de Jésus notre Seigneur et Dieu et jamais de geova?

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